ЧУВСТВО ИСПОЛЬЗОВАННОСТИ. ФЕНОМЕН СОЗАВИСИМОСТИ

Несколько лет назад среди моих клиентов появились такие, у которых тема созависимых отношений стояла на первом месте. И в работе с такими клиентами одной только расстановочной работы недостаточно. Расстановка может продемонстрировать клиенту наглядность утечки энергии. А для остального нужна кропотливая регулярная работа, выстраивание себя нового.

"Здравствуйте! Всегда с большим интересом просматриваю Ваши видеоролики и читаю познавательные статьи. Но нигде не встречала статьи известных расстановщиков о "чувствах использованности" в отношениях, связанного с нарушением баланса с людьми из близкого круга, с партнером (шей) в парных отношениях. Данная тема волнует также многих друзей, знакомых и в моем окружении. Очень бы хотелось увидеть мнение, информацию по данной тематике от опытных специалистов центра "Ольвия" 

"Чувства использованности" в отношениях, связаны с нарушением баланса с людьми из близкого круга, с партнером в парных отношениях. Данная тема волнует многих. 
«Чувства использованности» - это одно из проявлений довольно распространенного феномена - феномена созависимости. Такое случается с теми, кто высшей целью для себя сделал заботу о другом и позабыл об удовлетворении своих собственных потребностей. 

Как узнать созависимых людей? 
• они подавляют свои собственные чувства. Страдания, боль, страх, гнев у них подавлены, «заморожены». Им сложно ответить на вопрос: «Как вы себя сейчас чувствуете?»; 
• у них низкая самооценка, большое чувство вины, неуверенность в себе и потребность в постоянном одобрении со стороны других; 
• чувство собственной значимости и потребность в любви они реализуют в заботе о ближнем; их гиперответственность, желание спасать близких, навязчивая помощь, давление и контроль за другим человеком просто зашкаливает; 
• они убеждены, что любовь надо заслуживать, что другой человек не будет их любить просто так, поэтому они игнорируют свои потребности, всё их внимание и все их интересы сосредоточены на другом человеке; 
• для них характерны иллюзии, заблуждения, отрицание явных фактов, самообман и даже сотворение кумира из их партнера; 
• они склонны говорить «мы», а не «я» и «он» об отношениях и друг друге. 

МЕХАНИЗМ ФОРМИРОВАНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ 
Созависимое поведение может формироваться в самом раннем возрасте, в отношениях с родителями. 
Для того чтобы человек развивался полноценно необходимо ощущение безопасности и доверия к миру во внутриутробный период, в младенчестве и в раннем детстве. Эти ощущения обеспечивает мать ребёнка своей предсказуемостью, любовью, эмоциональной отзывчивостью, полным принятием всех проявлений ребенка (в том числе его агрессии) и удовлетворением его потребностей в ласке, заботе, пище, питье, тепле и др. 
Безопасность, которую обеспечивает мать, позволяет ребенку доверять миру и стать активным исследователем мира и себя, а в будущем легко строить отношения с другими людьми. 
Если ребенок сполна получил от родителей любви, признания, поддержки, одобрения, защиты и безопасности, то и в отношениях с миром и другими людьми он будет щедро дарить помощь, обмениваться опытом, сопереживать, получая удовольствие от общения. Ему есть, что дать другим. Он не истощается. Потому что все свои ресурсы они получили от родителей просто так, как подарок. 
Если ребенок недополучил чего-то важного (безопасности, эмоционального тепла от матери)у него возникает особое восприятие реальности: что ресурсы ограничены, мир опасен и непредсказуем, и что его нужно контролировать на все 100%, всегда быть настороже. И вместо ощущения щедрости и полноты мира и своей ценности в нём, у них преобладают ощущения обделённости, опустошенности, истощенности. Они привыкают «выторговывать» хотя бы минимальный уровень поддержки родителей в обмен на свой огромный вклад в сохранение семьи. Символически это можно представить как кабальный договор с родителями (взрослыми): "Я вам отдам всё, а вы мне дайте хотя бы что-то" 
Нереализованная потребность требует своего удовлетворения во что бы то ни стало. Встав взрослыми, такие люди стремятся «приклеиться» к партнеру, чтобы обеспечить ощущение безопасности и получить от него то, что не получили в детстве. 
Человек, на бессознательном уровне считает, что он виноват в том, что его не любили, не уважали родители. Поэтому он старается сейчас в новых отношениях заслужить любовь. Они очень хотят получить от партнера заботы «хотя бы на копеечку», и для этого они обрушивают на партнера заботы на «миллионы». 
Рано или поздно в таких неравновесных отношениях наступает фаза истощения, а затем и агрессии на партнера. Кризис может протекать или в виде эмоционального взрыва (скандал, драма) или в виде срыва (психосоматического заболевания) и др. Отношения созависимых насыщены страстями, ревностью, сильными конфликтами. Это глубоко несчастные, изматывающие, опустошающие отношения. 
Один из признаков созависимости в отношениях - "тащить" партнера в терапию, пытаться всячески спасать, лечить, изменять партнера. «Если бы не ты, мы были бы идеальной парой». 

СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ИМЕЮТ ХАРАКТЕРНЫЕ ФАЗЫ: 
1) Стадия ЭЙФОРИИ – это упоение восторгом. «Он на меня посмотрел. Это чудо!» 
2) Стадия САМООБМАНА – сомнения игнорируются, негативное поведение партнера оправдывается, сигналы неблагополучия вытесняются, объясняются собственным несовершенством, тонкой и ранимой душой партнера. «Не по хорошему мил, а по милу хорош!» 
3) Стадия БОЛИ – это постепенный переход человека от позиции «Чтобы мне еще сделать, чтобы он любил меня?» до позиции «Как я могла позволить ему так со мной обходиться?» 
4) Стадия РАЗРЫВА – от робких попыток уехать к маме с чемоданом, любовных треугольников до окончательного разрыва. 
5) Стадия УЕДИНЕНИЯ после разрыва. Обособленность, одиночество и уединение – это даже не близкие по смыслу слова. На этой стадии человек возвращается к себе, восстанавливает силы. Это отдых от отношений и общение с самим собой. 

ТЕРАПИЯ СОЗАВИСИМОЙ ЛИЧНОСТИ 
Психотерапия созависимого клиента – долгосрочный проект. Это терапия взросления, это проект по «взращиванию» клиента. 
Задачами такой терапии являются: 
• признать бессилие клиента в спасении другого (партнера или близкого); 
• «переключить» фокус внимания клиента с «плохого» партнера на самого себя; 
• научится осознавать и самостоятельно удовлетворять свои потребности и желания; 
• научиться быть наедине с собой, независимым и самодостаточным человеком; 
• отдохнуть и укрепить свою нервную систему; 
• выработать новые модели поведения, новое отношение к себе, научиться ценить себя и заботиться о самом себе; 
• научиться радоваться жизни; 
• научится опираться не только на других, но и на себя. 
Один из важнейших критериев успеха в терапии: способность оставаться в одиночестве. 

ТРУДНОСТИ В ТЕРАПИИ СОЗАВИСИМЫХ КЛИЕНТОВ : 
1. Страх потери бонусов или вторичных выгод («А вдруг я потеряю яркость эмоциональных переживаний, близость, ощущение нужности и значимости, вдруг я перестану писать душещипательные стихи?!»). 
2. Страх взять на себя полноту ответственности за свою жизнь («Теперь всё сама?!»). 
3. Страх немедленных действий («Раньше не знал и ничего не делал, а теперь узнал, и должен действовать немедленно. Теперь на незнание сослаться нельзя»). 
4. Ранний характер травмы в отношениях с родителями создает вокруг человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств. Изменить это можно лишь с опытом доверия. В этом хорошо помогают: самоанализ, взращивание осознанности, телесные практики, творчество, позитивный опыт успеха в отношениях с близкими. 
5. Страх разрушить текущие отношения с партнером («Как я буду одна?»). 

ИЗМЕНЕНИЯ ОДНОГО ПАРТНЕРА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОГУТ ИЗМЕНИТЬ ЕГО ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМ 
1 вариант. Отказ быть для партнера «донором», может привести к разрыву отношений, «вампир» пойдет искать себе нового "донора", а вы освободитесь для более конструктивных отношений. 
2 вариант. Вы сами разорвете больные отношения, в которых нет развития, и пойдете искать более здорового партнера. 
3 вариант. Ваш партнер, увидев улучшение качества вашей жизни, может почувствовать интерес к такому улучшению, и сам обратится к терапевту. 
4 вариант. Если партнер был более здоров, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. По сути, вы подниметесь до его уровня, станете ровней. 
5 вариант. Ваши отношения с партнером могут оставаться такими же как раньше, и это будет вас устраивать. Далеко не всем нужна терапия и изменения. Некоторым легче оставить всё как есть. 
*** 
Напоследок хочется добавить, что проработка «чувства использованности» в эксплуататорских отношениях дает хорошие результаты в формате индивидуальных консультаций. Это создает необходимое поле доверия между клиентом и терапевтом. Проработка ранней травмы требует поэтапной работы и кропотливых усилий в течение целого ряда встреч. 

Завершить статью хочу прекрасной сказкой Виктора Кротова 
МОСТ СО ЩЕЛЬЮ 
На разных берегах бурной речки жили два волшебника: Ол и Ун. Оба хорошо по воздуху летали, вот и не выбрались мост между своими домами построить. Однажды Ол был в дальних краях, а жена его позвала к себе в гости семью Уна. Просит жена Уна: "Сделай наконец мост, что тебе, волшебнику, стоит!" Раз! - наколдовал Ун половину моста. Дальше труднее: владения Ола начались. Удлиняет мост, удлиняет, а всё щель между ним и берегом остаётся. В пять шагов щель, в три шага... Тут Ол вернулся. Раз! - и доделал мост. "Да, хоть пару шагов с того берега надо было сделать," - хмыкнул Ун. 

СТРОЙТЕ ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, 
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ! 
*** 
Статья написана в соавторстве с Матвеевой Надеждой (Центр "Ольвия" г. Москва)

http://olvia-center.ru/article/kompleksnaya-programma-psihologicheskoy-pomoshchi-licam-s-alkogolnoy-zavisimostyu-i-chlenam

Позвоните мне

Заполните форму, и наш менеджер свяжется с Вами в ближайшее время

Заполните все поля

Cообщение отправлено

Вскоре наши операторы свяжутся с Вами

OK

Записаться к специалисту

Заполните форму, и наш менеджер свяжется с Вами в ближайшее время

Заполните все поля

Заявка отправлена

Вскоре наши операторы свяжутся с Вами для уточнения времени консультации

OK