Одной из самых важных тем, связанных с психосоматическими симптомами, является тема взаимоотношения с родителями.
Вся жизнь человека, начиная с момента зачатия, это череда кризисов, символизирующих постепенное отделение от родителей, освобождение от их опеки и становление самостоятельности и независимости. Постепенно, рано или поздно, психоаналитики это подтвердят, человек перемещается по шкале от полюса «пассивный объект чужих желаний» к полюсу «активный творец своей жизни».
Логично воспринимать эту битву за самостоятельность, этот процесс индивидуации именно как процесс, который почти никогда не завершается окончательно и однозначно. Большинство людей так всю жизнь и балансируют на острие ножа: так что же оставить главным своим приоритетом – любовь-привязанность-принадлежность к родителям, семье или верность самому себе, своей цели, своей миссии.
И в этом месте по замыслу сценаристов звучит барабанная дробь! Удерживает взрослого уже человека в этой слепой преданности семье весьма могущественная вещь - внушенная старшими значимость: «Как же я, милый, без тебя, кто же мне в старости стакан воды принесет!? Только на тебя вся надежда… Будешь, сынок, моими глазами в старости?»
Еще одним важным фактором, который удерживает человека под крышей слепой преданности семье – ощущение, что в родительской семье ему чего-то недодали: денег, заботы, ласки, любви, поглаживаний, одобрения. И он не идёт в самостоятельную жизнь, смотрит на предков и родителей как маленький мальчик и ждёт от них, как от моря погоды, одного ласкового взгляда… «Ну пожалуйста, скажите мне, что я хороший… Ну полюбите меня…» Ему бы развернуться и пойти в свою жизнь… Нет, он ждёт. А вдруг получится! А вдруг случится! Внезапное счастье! Асоль же дождалась своего Грея на корабле с Алыми парусами.
Один из наших клиентов получал ласку мамы только, когда заболевал. Все остальное время его преследовало острое ощущение себя лишним или помехой. Как вы думаете, какой психосоматический симптом он притягивал к себе, чтобы в очередной раз получить дозу такой дефицитной маминой любви?
Мой учитель, расстановщик Штефан Хаузнер на своих семинарах нам так и говорил, некоторые отказываются решать эту дилемму, этот внутренний конфликт и делать окончательный выбор в пользу самостоятельности. Метафорически они одновременно нажимают и педаль газа и педаль тормоза, их автомобиль (тело) начитает трясти и лихорадить. Такая перегрузка и приводит в конечном итоге к психосоматике. Энергия на этот конфликт тратится, а решение не принимается годами. «Может, мама сама меня отпустит? Может как-то само собой всё случится…» Смею вас огорчить, само не случится! Нужны воля и решительность.
Одним из решений, которое расстановщик может предложить клиенту, с упорством достойным лучшего применения воспроизводящего симптоматику, - это посмотреть в расстановке на ту его часть, которая держится за родителей (чаще всего за маму). Очень часто эта фигура выставленная в пространство расстановки превращается в детскую часть клиента. Возраст этой части в большинстве случаев до 3 лет, а иногда его состояние соответствует возрасту эмбриона до родов. И эта детская часть цепляется за мать с неистовой силой и обещает всю свою жизнь в обмен на рождение, в обмен на контакт, в обмен за заботу и любовь. Образ достойный фильма ужасов, не для слабонервных. Ведь в этом возрасте разлука с матерью для ребенка смерти подобна. И он готов пообещать ей всё своё будущее в обмен на спасение. А это кабальный договор, говоря словами юристов. И в расстановке это очень наглядно видно.
И в качестве решения можно предложить клиенту такую метафору. Если 40 лет назад ты согласился на роль стажера в крупной фирме с нулевым окладом, это было вполне нормально для получения стартового опыта. Сейчас ты топ-менеджер этой компании, у тебя не может быть трудового соглашения с нулевым окладом. У тебя должен быть совершенно другой договор в соответствии с твоим реальным вкладом в результаты этой фирмы.
Так что давай-ка кабальный договор с родителями разрывать. Теперь ты сам можешь обеспечить своей детской части всё то, что так недоставало ей тогда. Ты теперь обладаешь ресурсами несоизмеримо большими, чем ребенок до рождения или до 3 лет.
Расстановочный образ заботы и опеки, которую обеспечивает взрослая часть клиента своей маленькой части всегда очень трогательный. Надо просто дать этому целительному процессу всё время мира, столько времени, сколько необходимо. И очень часто это даёт стойкий эффект. Человек на глубинном уровне своей души разворачивается в свою жизнь. Снимает ногу с педали тормоза. Машину-психику перестает трясти в противоречии и внутреннем конфликте. И она резво разгоняется навстречу новым достижениям и открытиям. Человек выбирает стать тем, кто он есть!
Всё пространство в этот момент звенит колокольчиками радости и умиротворения! Это всегда очень красиво!
