Он настолько сильно хотел, чтобы она его любила,
что расстановка показала, что она его любит.
Ситуация в отношениях между мужчиной и женщиной иногда складывается как в анекдоте: «Сёма сказал Люсе привет, а она мысленно уже родила ему троих детей». Так устроены мужчины и женщины. У них разная чувствительность эмоциональной сферы, разное восприятие ситуации, разная сила воображения, разные семейные ценности. И многое другое у них тоже разное. И у мужчины, и у женщины могут быть развиты творческие способности. И мужчина, и женщина могут сами придумать себе образ идеального партнера, сами надеть на партнера этот образ-кастрюльку, и потом сами же и обижаются, что он или она этому идеалу не соответствует. А если в подобные отношения замешана контролирующая и опекающая мама – ситуация начинает напоминать биение мухи о стекло. Голова пухнет, а прогресса никакого.
Как отличить зацикленность, созависимость друг от друга от реальных отношений? Реальные отношения развиваются. Встреча за встречей происходит сближение, приоткрытие двух людей друг другу, углубление взаимной связи, в конце концов в сексуальную сферу их отношения перетекают, или в деловое сотрудничество, а может быть, дети рождаются или проекты совместные… А если из года в год отношения не развиваются, одно и тоже повторяется как заезженная пластинка (по синусоиде то вверх, то вниз, или эпизодически, пунктиром, без углубления), если нет развития, то стоит задуматься, что происходит?
История эта случилась с конкретным человеком на конкретной расстановочной сессии, но история эта весьма и весьма типичная. Так что очень хочется расставить все точки над «i».
Запрос на предварительном интервью был озвучен так: «Хочу создать счастливую семью». Но на самом деле клиентка была человеком волевым и не привыкла проигрывать. «Внутренний генерал» у неё был сильный. Пришла она на расстановочную группу с настроем: «Он меня бросил?! Как это так?! Я и проиграла?! Я всем докажу! Я его добьюсь!»
Здесь возможны два варианта развития событий. Один из них развенчание иллюзий. Болезненный, но весьма эффективный метод. Есть в моей практике случай, когда парень, был настолько сильно влюблен в девушку, что он «продавливал расстановку». Все его расстановки показывали образ в соответствии с его иллюзиями. В образах его расстановок было ясно, что она его любит, что она его хочет, льнёт к нему и все такое. На резонный его вопрос: «А почему в расстановке так, а в реальности по-другому? В реальности она не хочет со мной общаться, не переписывается, не хочет даже встречаться».
Что посоветовать человеку в такой ситуации? Только одно на ум приходит. «Поезжай к ней, встретишься - поговори, обсуди, кто и чего хочет, и как это желаемое совместно организовать. И тогда всё поймешь». Он так и сделал. А она даже на порог его не пустила, даже разговаривать с ним не стала. Он потратил на поездку к «любимой» деньги и время, вернулся тихим и злым, но уже с реальностью в голове. Довольно быстро нашел себе реальную девушку, и начал строить реальные отношения. Вывод: Иногда, чтобы отвязаться от тяжелой иллюзии, нужно удариться «мордой об стол», вернее о закрытую дверь. Сладки иллюзии, больно их разбивать. Но иногда нужно.
Второй вариант то же есть, то при условии, что есть взаимная любовь, а не агрессия. Если есть любовь, один из партнеров может совершить «подвиг Герды». (Это подробно описано в одной из наших статей). Можно пойти к маме или любому другому человеку, который претендует на контроль партнера, и «отбить» его. Помните героиню Пельцер в фильме «Формула любви»? «Отбить!» Нужно решительно сказать всем: «Он мой муж/жена. Я предъявляю на него/неё свои права в соответствии с законом любви. Никому не позволю вмешиваться и вредить нашим отношениям». Существует закон семейных систем, по которому новая семейная система важнее старой. Но самый главный залог успеха – это решительность и совместность действий обоих. Любовь двух людей порой настолько сильна, что любой лёд таёт, и любые препятствия рассыпаются в прах. Любовь молодых может победить чувство собственности и контроль старших. В сказке Снежная королева при всем своем могуществе уступает Герде. То же самое иногда происходит и в жизни. И ключевое здесь – любовь двух людей.
А если парень вообще не в курсе о замыслах девушки. А если усилия девушки напоминают попытку продавить ситуацию, «вернуть его в стойло», победить, настоять на своём? А если реальной целью клиентки является не собственное счастье с мужчиной, а конкретный мужчина. И происходит странный диалог. «Давайте работать на ваше счастье». «Нет, верните мне мужчину». В этом случае необходимо корректно переформулировать запрос, например в такой форме: «Я хочу стать привлекательной для мужчин, я хочу стать способной создать счастливую семью с достойным мужчиной». В дальнейшей работе нужно очень чутко отслеживать, чтобы клиентка вновь не скатилась к идее о возврате конкретного мужчины. Иначе ничего хорошего не будет, нарушать волю другого человека нельзя. Навязать свою любовь другому человеку без его ведома невозможно.
Если клиент упорствует, можно сделать провокацию и усилить акценты: «А может, поставим цель, чтобы он приполз к тебе на коленях? Это тебя устроит?» И посмотреть вербальную и невербальную реакцию клиентки. И если провокация подтвердила жесткий манипулятивный характер запроса, профессиональный долг каждого расстановщика - отказаться от такой работы.
И наконец, еще один очень распространенный вариант. Очень часто в расстановке выясняется, что сильнейшие чувства влюбленности в ситуации тлеющих и не развивающихся отношений, это классический перенос одних чувств и отношений на другие. Тоску по нерожденному брату-близнецу переносят на другого мужчину и лелеют это чувство заворожено. А пока сосуд наполнен вином, молока туда не нальешь. И в ходе системной расстановки очень наглядно выявляются и разрываются старые эмоциональные привязки, освобождается место для новых реальных отношений.
***
Дорогие друзья! Ваше личное счастье в ваших руках! Стройте его совместно, создавайте счастье вместе, в творческом и свободном диалоге. Не позволяйте кому-либо навязывать вам свою волю. А системный расстановщик вам в помощь.
Автор: Юрий Карпенков
