Вы здесь

Почему не получается выйти замуж

Кто из молодых девушек не мечтает выйти замуж?! Причем выйти удачно. И конечно же, они предпринимают активные попытки встретиться с подходящим для этого мужчиной, привлечь его к себе и выстроить долговременные счастливые отношения в законном браке. Далеко не у всех это получается. И обиднее всего то, что у других-то получается!... Подруги уже давно замужем… Одна я почему-то одна! Что со мной не так? Чем я не хороша? Все на месте! Красивая, умная, обаятельная, иностранные языки знаю… Почему мужчины смотрят сквозь меня? Почему после двух-трех  встреч бегут от меня как черт от ладана? Предлоги у всех разные, а результат один… Какой-то тупик!  

Сразу скажу, что в данной ситуации можно работать над собой в самых разных направлениях. Косметолог поможет подобрать средства по уходу за кожей, чтобы она выглядела обворожительно. Стилист сконструирует сногсшибательную прическу. Специалист по имиджу  посоветует, как правильно одеться на романтическое свидание. Психолог подскажет, какую тактику выбрать в общении с потенциальным женихом, чтобы его не спугнуть. И все это, так или иначе,  работает.

Но традиционный совет: «Чем больше практики, чем больше попыток – тем больше уверенности в себе!» далеко не всегда срабатывает. Иногда случается наоборот: чем больше неудач, тем больше досады, недоумения и разочарования!

И вот вам, дорогие девушки, мой совет – построение отношений нужно начинать с фундамента. А фундаментом в этом деле является обретение женщиной всей своей силы. Только находясь в ресурсном состоянии можно привлечь мужчину и  заронить в его душу идею, что ему будет хорошо с вами всегда. Девушки, когда они не в ресурсе, мужчин тяготят и истощают. Рядом с ними им плохо и неуютно. И мужчина под тем или иным предлогом исчезают.

Из чего складывается ресурс женской силы? Хороший вопрос. Иногда и знание иностранного языка важно. Но не это главное.  Главное другое.

С системной точки зрения, чтобы стало возможным создание долговременных счастливых отношений в браке очень важно:
  1. чтобы у женщины был сбалансированный поток мужской и женский энергии от родителей и предков (я получила благословение!)
  2. чтобы женщина была свободна для отношений с мужчиной (я завершила все другие отношения и нацелена на будущее!)
  3. чтобы у женщины был позитивный образ мужчины (мужчины – хорошие!) и позитивная установка на семейные отношения (брак – это возможность для счастья!)
  4. чтобы ценности двух семейных систем  – мужчины и женщины - их представления о браке были, по крайней мере, схожими (мы – братья по разуму!).
  5. чтобы в отношениях с мужчиной была возможность сбалансированного, равновесного  обмена энергиями, деньгами, знаками внимания, заботы и т.д. (мы – равные партнеры!)

Если девушка в ресурсном состоянии тысячи кавалеров будут драться за счастье быть ее мужем. Если нет – ее просто не замечают.

Это понятно, что ничего не понятно! А как быть мне? Как мне этого достичь вожделенного ресурсного состояния? Обо всем по порядку.  

Многие девушки, которые приходят в наш Центр заявляют в качестве проблемы «одиночество», а в качестве цели – «счастливый брак». В рамках системной расстановки мы анализируем проблемы и затруднения, которые у них есть на системном уровне и предлагаем решения и рекомендации по исправлению проблемной ситуации. Результаты впечатляют и обнадеживают. Приведу несколько примеров. 

Не принятие одного или обоих родителей (самодостаточность)

В ряде случаев у ребенка мог сложиться негативный образ отца или матери – «отец пил, дрался и оскорблял, ни копейки не давал, ни разу за много лет не позвонил…», «мать была равнодушна, и любила другого ребенка, а не меня». В самом тяжелом случае у ребенка может сложиться позиция отрицания: «Лучше бы вы меня не рожали, лучше бы меня не было, чем такое терпеть» или позиция высокомерия: «И это мои родители!!! Вот если бы вы нормальные были, я бы вас любил… А так…»

Такая позиция неприятия родителей формирует негативный взгляд на весь остальной мир, на самого себя, на свою жизнь. И как следствие – заниженная самооценка, не разрешение себе успеха, обособленность и изолированность, уклонение от контактов с окружающими. «Мир - не хорош, и я – не хороша. Шансов нет. Я не имею права на жизнь и счастье. Ни о каком счастливом браке речи быть не может. Кто позарится на такое сокровище, как я?!» И как еще одно следствие неприятия родителей – ребенок не принимает поток их энергии помощи, поддержки и благословения. И всю свою жизнь проводит с ощущением дефицита, надеясь только на себя. В отношениях с мужчиной такая женщина сразу же назначает его на роль, «хорошего правильного родителя, который должен мне дать все то, что не додали родители». Как сказал Карлсон: «Малыш! Будь мне родной матерью!» А как? «Торт со взбитыми сливками подойдет… Или на худой конец банка варенья». И заметьте, Карлсон банку варенья съедает «в одно лицо», ничуть не беспокоясь о Малыше и его желаниях. Такая модель поведении в реальном браке ведет к истощению парнера-донора и расставанию.      

Решение,предлагаемое в системной расстановке одновременно и очень просто, и очень сложное. Нужно принять своих родителей, отнестись к их судьбе с уважением, попросить у них благословения, помощи и поддержки. Задача эта серьезная, особенно, в случае, если есть много агрессии и обид, но с помощью опытного расстановщика вполне достижимая.

«Дорогие мои родители… Вы хорошие… Вы те, что надо… Спасибо за жизнь которую вы мне подарили… Я принимаю вас такими, какие вы как есть… Благословите на успешную жизнь и счастливый брак. Я ваша дочь, и я приму любую вашу помощь и поддержку».       

Вовлеченность ребенка в конфликт родителей (доверенное лицо или злость на отца)

Довольно часто, родители вовлекают ребенка в свой конфликт. Получается это так: «Не говори маме, куда я пошел!», «Ну что будем делать с твоим папой, разводиться, как считаешь?», «С кем будешь жить со мной или с отцом, выбирай?», «Эх, не буду разводиться, тебя надо на ноги поднять, а потом о себе думать!» Для ребенка такая роль посредника между родителями – это чрезмерная нагрузка. У него совершенно не остается сил на свою собственную жизнь, да и постоянное чувство неудачи и бессилия в борьбе за счастье родителей – формирует позицию вечного неудачника, снижает самооценку, наполняет каждый день тревогой и беспокойством. Таким образом, девушка, вовлеченная в конфликт родителей, не имеет сил и энергии на отношения с мужчиной. И более того, боится повторения родительского несчастного сценария в своем собственном браке. Поэтому часто она делает такой выбор - вообще не предпринимать контактов с мужчинами. На всякий случай!

Решениеданной проблемы в системной расстановке предлагается следующее. Надо повернуться к родителям и со всей решительностью заявить новую позицию: «Мама и папа, я вас очень люблю! Я ваша дочь. Я слишком мала, чтобы решать ваши проблемы. Поэтому с сегодняшнего дня все ваши проблемы я оставляю вам. Я приму любое ваше решение. Где бы вы ни были, вы только родители. Вы оба хорошие. Вы те, что надо. Вы мне нужны оба…»  

Символический брак с одним из родителей (несвобода для новых отношений)

Бывает и так, что дочь в порыве своего желания спасти брак родителей, балансирующий на грани развода вовлекается на роль символической жены для своего отца. И внешне это может выглядеть вполне пристойно: отец любит дочь, балует ее своим вниманием и подарками… Вот только мать видит в девочке соперницу и изводит ее придирками. И с мужчинами тоже плохо. Молодой человек не может подойти в ней, она для него несвободна. Она уже в браке с отцом. Каким бы хорошим ни был парень, ему очень трудно конкурировать с сильным, щедрым, заботливым отцом.     

Решение. Когда в системной расстановке выясняется именно эта проблема – символический брак с отцом, решение предлагается следующее. Нужно повернуться к отцу и со всей решимостью сказать: «Папа, я тебя очень люблю! Но я не могу быть для тебя женой! Я только твоя дочь! И мне пора в свою жизнь. Мне пора привлекать мужчину и создавать счастливую семью. Мне  пора рожать детей, твоих внуков. Благослови отец на счастливый брак!»

Удочерение родителей (нет энергии на свою жизнь)

Еще более тяжелая ситуация, когда девушка вовлечена в динамику парентификации. Другими словами, выполняет роль матери для своей матери или отца. Как правило, причиной этой динамики является тяжелое хроническое заболевание родителей. И чем больше девушка заботится о них, тем больше в их поведении инфантильных черт, тем более беспомощными они становятся. В результате, всю свою энергию, которая нужна для поддержания своего здоровья, для построения своей карьеры, своих отношений, рождения своих детей, девушка отдает родителям. На себя у нее ничего не остается. А потом еще и удивляется: «Почему все так плохо?»

Решение. Чтобы не довести себя до полного истощения – нужно просто пересмотре ть приоритеты. Главный приоритет любой семейной системы – продолжение рода. Поэтому и приоритет девушки должен быть – сначала моя жизнь, мой успех и мои отношения, а только потом - помощь родителям, не в ущерб будущему. В расстановке мы просим сказать удочеренным родителям: «Дорогая мама (дорогой папа)! Я тебя очень люблю. Очень жаль, но я не могу быть для тебя матерью. Я только твоя дочь! И это факт! И из нас двоих – ты большая, а я маленькая! И единственное, что я могу сделать для тебя – это с благодарностью и любовью принимать то, что ты для меня дашь… Помогай мне. Конечно, если нужно будет, я позабочусь о тебе, ты можешь на меня рассчитывать. Я сделаю все как надо, но не в ущерб своему здоровью, своим отношениям, своей карьере и своим детям. Знай об этом. Я только твоя дочь!» 

Несбалансированность или недостаток мужских и женских энергий

В силу различных причин бывает так, что девушка вместо того, чтобы получить 100% женской энергии матери и 100% мужской энергии отца, получает от родителей не все. И вместо тог, чтобы лететь на двух крыльях навстречу своей мечте, летит с одним крылом или и того хуже.

Варианты могут быть разные.

Если мама ничего не дала с самого начала  - девочка будет искать в муже щедрую маму. Это опасно для мужчины истощением и усталостью. Он долго не выдерживает и сбегает. 

Если девочка психологически «застряла» при маме и ничего не получила от отца («маменькина дочка»), она в браке с мужчиной будет искать отца – мужественного и щедрого, способного о ней заботится как о принцессе. Рассчитывать на успех можно только в том случае, если ей попадется мужчина, который ищет для себя жену-«дочку» и счастлив излить на «дочку» свою любовь и щедрость. Такое случает часто, но проблема в таком браке откладывается на потом. Рано или поздно «дочка» за счет щедрого папы подрастает, становится взрослой женщиной, которую муж-«папа» начинает тяготить. И она покидает его, и его опостылевшую щедрость и постоянный контроль. Ей хочется свободы и самостоятельности. Это все та же модель подросткового бунта против родителей, только отодвинутая во времени. Мужчина остается у разбитого корыта.

Если девочка психологически застряла при папе в подростковом возрасте, а такое тоже случается нередко, ее называют «папиной дочкой». Она как пацаненок, сорванец и заводила, ведет очень активный образ жизни, соревнуется с мальчиками по делу и без дела, ее уважают как своего парня. Но есть загвоздка! Она переполненная мужскими энергиями отца воспринимается юношами как боевой товарищ, и не вызывает у них сильного сексуального влечения. Ведь ее отношения с мужественным парнем будут наполнены конкуренцией и соперничеством, попыткой поделить территорию и зоны влияния. Мало кому это понравится. Мало кто из «настоящих мужчин» это выдержит. Единственный шанс для такой девочки – встретить мягкого, домашнего, переполненного женскими энергиями мальчика – «маменькиного сынка». Только роли внутри семьи будут распределены иначе: она – глава семьи, зарабатывает деньги, он – домосед, заботится о детях, готовит, убирает, стирает и т.д. 

Решение. Для формирования нужных моделей поведения можно воспользоваться поведенческой терапией. Так, известно, что набраться мужской энергии и мужских моделей поведения можно в мужской компании. А набраться женской энергии можно в женской компании. Как говорил Игнатий Лойола: «Креститесь истово, и уверуете!»  В системной расстановке на мужской и женский поток, можно открыть себя потокам мужской и женской энергии всего своего рода, получить благословение первой женщины и первого мужчины рода. Это необычайное, волнующее и вдохновляющее переживание. Настоящая инициация. Настоящее священнодействие!   

Переплетение с трагичными судьбами предков и прежних партнеров родителей (не допущу, чтобы у меня был брак, который ведет к несчастью, смерти супруга, детей, расставанию, и т.п.)

Не секрет, что в поколениях наших предков было много трагического. Бывало, что влюбленных разлучали до свадьбы, выдавали замуж за нелюбимого. Бывало, супруг погибал в войну или от болезни, и женщина оставалась тянуть свой крест с пятью детьми на руках. Случалось насилие от мужа, а сора избы не вынесешь, жаловаться некому. Бывали горечь измены, боль расставаний, тяжесть утрат. Если трагическую судьбу кого-то из предков забыли или не уважают, семейная система поручает потомку – девушке – нести память об этом событии в своей жизни. Механизм повторения сценария такой: события в прошлом и в настоящем могут быть разные, но с удивительной похожестью повторяются чувства и эмоции. Например, сейчас нет войны, но девушке поручено вспоминать боль бабушки, которая получила похоронку – и девушка бессознательно провоцирует молодого человека, чтобы он расстался с ней, и она с полным правом могла погоревать, так же как и бабушка. Страх брака, страх беременности, страх любых отношений – это чаще всего след трагических судеб.

Решение. В системной расстановке нужно выяснить, с тяжелой судьбой какого человека переплетена девушка, с огромным уважением отдать все, что связано с этим, этому человеку и прошлому. «Я уважаю твою тяжелую судьбу». И развернуться в свою жизнь. Предки очень радуются, когда потомки перестают «пилить свои ноги» в память об их увечьях. Поток благословенья хлынет и подтолкнет девушку к браку и к рожденью детей. Все предки, весь род хочет продолжения жизни.     

Незавершенный траур (в т.ч. по своим абортированным детям)

Очень часто причиной невозможности начать счастливые отношения с мужчиной является траур девушки по родителям, родственникам, нерожденным братьям и сестрам, своим собственным абортам. А мужчине не интересно соблазнять женщину, которая немного мертвая, в трауре, живет как на кладбище. Ему для долговременных отношений нужна живая энергичная девочка, которая сможет родить ему здоровых и красивых детей.

Решение. В системной расстановке можно проделать определенную работу, взять на себя ответственность и прекратить траур по умершим. И освободить себя новой жизни. Нужно только очень сильное желание!

Незавершенные отношения с прежними партнерами

Часто случается так, что девушка несвободна для новых отношений в силу того, что она еще не завершила прежние. Или завершила их некорректно, легкомысленно, со шлейфом взаимных обид и злости. Ситуации могут быть самые разные. Однажды, в одной из расстановок, выяснилось, что чисто платонические отношения без всяких поцелуев в 8 классе средней школы сильно мешали девушке построить отношения с мужчинами. Удивлению её не было предела. Она никак не воспринимала эти отношения серьезно. А для парня - все было серьезно и очень болезненно.

Решение. В расстановке установить, какие прошлые отношения оказывают влияние на теперешнюю ситуацию и завершить их с уважением, внести окончательную ясность.

«Дорогой мой бывший муж. Я благодарна тебе за все, что у нас с тобой было. Было много хорошего, был много плохого. И сейчас я тебя отпускаю. Отпусти и ты меня. Я тебе желаю всего хорошего. Пожелай и ты мне. Ты имеешь право строить отношения с женщинами. Я буду за тебя только рада. И я за собой оставляю право строить отношения с мужчинами. Порадуйся и ты за меня. Ты навсегда останешься первым моим мужем. Твоего места никто не займет. Всего тебе хорошего».      

История о пасторе (по материалам обучающего семинара Альбрехта Мара).

Один пастор рассказал мне, что он проводит системные венчания в церкви. Итак, пара перед алтарем, родственники с обеих сторон.

Перед венчанием она обращается к своим родственникам и говорит: «Теперь я вас покидаю. Я собираюсь создать с ним новую семью. Вы мне много дали. Что-то мне было тяжело. Я тоже создала вам много сложностей. Все это было частью общего. Вы навсегда останетесь моей родней, моими близкими, но сейчас я вас покидаю». На этом месте текут слезы, потому что это действительно задевает, и волнует.

Затем женщина поворачивается к родственникам мужа и говорит им: «Вы тоже станете моей новой семьей. А я стану частью вашей семьи, примите меня,  пожалуйста, приветливо Я сделаю все возможное, чтобы вас уважать, как родителей и близких моего мужа. Это я вам обещаю». 

Затем его очередь. Он говорит то же самое своим родственникам. Затем он просит ее близких принять его в семью.

То есть эти двое не просто встретились между собой, они объединили большие системы.

Прежние партнеры новобрачных обычно в церкви не присутствуют. А этот пастор приглашает и их тоже. Жених и невеста обращаются к прежним партнерам и говорят: «Вы очень обогатили мою жизнь».

И только затем они поворачиваются друг к другу и поизносят обещания и все ритуалы, по отношению друг к другу.

Я думаю, это хорошая идея – делать так. Потому что системная действительность признается и уважается.

Итак, дорогие девушки! Для вас есть прекрасная новость. Вы можете прийти на системную расстановку и увидеть все подводные камни, которые мешают вашему счастливому браку. И не только увидеть, но и расчистить свой путь. Дерзайте! Дорогу осилит идущий.

Автор: Юрий Карпенков