Вы здесь

Закон Иерархии (Порядка)

Лестница метется сверху вниз, а не наоборот.

(русская пословица)

Закон иерархии (порядка)  семейных систем Берта Хеллингера гласит: Кто пришел в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе. Предок имеет преимущество перед потомком в силу простого обстоятельства – в силу того, что он подарил ему жизнь.  Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей — это жизнь. А затем родители еще долго занимаются восПИТАНИЕМ ребенка, заботятся о нем, оберегают его. В этих трудах у родителей часто не бывает выходных и отпусков. Ребенок получает от родителей так много всего, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что ребенок  может сделать — это ВЫРАЗИТЬ РОДИТЕЛЯМ свою БЛАГОДАРНОСТЬ, а когда станет взрослым, отделиться от родителей, создать свою семью и ПЕРЕДАТЬ ПОЛУЧЕННОЕ своим ДЕТЯМ. Этот механизм задуман самой природой для передачи жизни будущим поколениям. Как в арабском фонтане – вода из верхней чаши переливается в нижнюю, затем в следующую, расположенную еще ниже и т.д. Это и есть ПРАВИЛЬНЫЙ ПОРЯДОК. 

Подавляющее большинство жителей Земли счастливы именно потому, что они, сами того не зная, строго соблюдают этот закон.

Примером безусловной преданности родителям может служить факт из жизни детей – социальных сирот школы-интерната (Примечание: социальные сироты – дети, родители которых живы, но по разным причинам лишены родительских прав). В интернате для них были созданы неплохие условия для постоянного пребывания – хорошее питание, чистые простыни и уютные комнаты. Но в выходные никакими силами их нельзя было удержать в стенах учреждения. Они сбегали к своим родителям. В понедельник они возвращались на учебу в школу со вшами, запахом табака и алкоголя. Их отмывали и обрабатывали. А через неделю – все повторялось вновь. Этим детям контакт с родителями был важнее сытной кормежки.  Сам факт того, что родители подарили жизнь, делает их святыми для ребенка, а контакт с ними - жизненно необходимым.

Но нередки и такие ситуации, когда закон иерархии нарушается. Приведу несколько примеров таких патологий.

Патология первая: ВЫСОКОМЕРИЕ. Часто дети думают, что стали бы гораздо лучшими людьми, если бы у них были другие родители: более понимающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а иногда наоборот — более строгие. Ребенок может стыдиться своих родителей – алкоголиков, тунеядцев, преступников. Тех, кто отказался от него в роддоме. Тех, кто в пьяном угаре гонялся за ним с топором в руках.

Ниже несколько примеров.

  • Девушка винит родителей в том, что они не совсем такие как ей хотелось, что делают для неё не совсем то, что ей нужно.
  • Сын в письме из армии упрекает родителей, что они его неправильно воспитывали, лучше отдали бы его вместо музыкальной школы в секцию бокса.
  • Дети пытаются учить родителей как им жить (это хорошо, а это плохо), принимать за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).

Все это высокомерие, которое в своей крайности может проявляться как брошенная в лицо родителям фраза: «Если бы вы были богатыми князьями, я бы вас уважал и любил. А так вы мне ничего не дали, за что вас любить, за что уважать?!».

Последствия такой позиции ребенка плачевны. Когда он ставит себя выше родителей, вода из нижней чаши фонтана не может течь в верхнюю чашу, это невозможно. И он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей, душа его истощается, он вынужден жить в изоляции и в режиме полного самообеспечения. Надо ли говорить, что такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей как богов, которые тебя создали, человек перестает уважать и себя, и свою жизнь, и окружающий мир. И как результат - испытывают сильные ограничения в создании собственной счастливой семьи и здорового потомства.   

Патология вторая: ПАРЕНТИФИКАЦИЯ имеет место, когда ребенок удочеряет или усыновляет своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжелой хронической болезни или временной беспомощности. И ребенок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая совсем или придавая меньшее значение своей карьере, здоровью, личной жизни и своим собственным детям.

В фильме «Ребро Адама» И.Чурикова сыграла образ такой измотанной женщины, которая намертво привязана к пожилой больной свекрови.

Другим примером может служить судьба 20-тилетней женщины, к которой сватался молодой офицер и звал ее поехать с ним по месту службы и создать семью. Она ему сказала: «Сейчас не могу, мой отец тяжело болеет». Прошло 30 лет. Отец как болел, так и болеет. Бывший жених  давно нашел себе другую жену и уже нянчит внуков. Наша героиня – так и находится при отце, детей родить она уже не может. Ее род на ней пресекся.         

Патология третья: ТРИАНГУЛЯЦИЯ.  В данной ситуации ребенок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры или драки между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребенку на поведение другого, как в фильме «Любовь и голуби»: «Вот папку вы своего любите… А папка ваш вон оно как!!! Городскую себе нашел!!!…» или просит его совета: «Девочка моя, скажи, разводиться мне с твоим отцом или потерпеть?» Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни. Невинный на первый взгляд вопрос: «Хочешь, чтобы я тебе братика родила?» или «Кого ты больше любишь, маму или папу?» может вовлечь ребенка в серьезный внутренний конфликт. А как вам такая фраза: «Ладно, потерплю еще пять лет, не буду разводиться… Вас, детей, нужно на ноги поставить…». Все это нагружает ребенка такой ответственностью за родителей, которая ему не по силам.    

Несмотря на все вторичные выгоды подобных ситуаций (чувство гордости, значимости или даже превосходства над родителями и т.п.) последствия парентификации и триангуляции  для ребенка тяжелейшие. Под давление чувства вины или ответственности его собственная жизнь оказывается обделенной.

Патология четвертая: СИМВОЛИЧЕСКИЙ БРАК. Достаточно часто в практике работы расстановщика встречаются случаи, когда ребенок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершенном трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться. И дочь, возраст которой большого значения не имеет, вовлекается в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него такой необходимый эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд все замечательно.

Но у дочери появляются две очень серьезные проблемы. Во-первых, это постоянные конфликты и придирки со стороны матери, которая видит в дочери соперницу. А во-вторых, затруднения в своей личной жизни. Все её потенциальные партнеры заведомо проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности. Даже если девушка, находящаяся в символическом браке с отцом, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей. Так как муж в лице отца у нее уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак оказывается под угрозой.   

Очень важная деталь: в случае высокомерия, злости или острого желания помочь ребенок не получает энергии от родителей, остается незрелым, остается привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может ничего дать своим детям. Если ребенок пытается быть «большим» и заботиться о своих родителях, то в итоге будем стремиться получать любовь и заботу от своих детей или партнеров.  Порядок окажется перевернутым с ног на голову.

Каждый раз, жалуясь на родителей, ребенок говорит «нет» тому, что они для него сделали, а значит – не принимает то, что они ему дали. Отвергая их, он думает, что становится независимым и обретает свободу, но в действительности он не можем отделиться от них негативным способом — отвержение лишь укрепляет привязанность. Блудный сын рано или поздно всегда возвращается в отчий дом, и только приняв родителей, обретает истинную свободу.  

РЕШЕНИЕ:

Выходом из такой ситуации является чувство глубокой благодарности по отношению к родителям, только искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отсоединиться и начать жить собственной жизнью. Когда ребенок скажет: «Благодарю тебя за то, что дали мне жизнь», или: «Если бы не вы, меня бы не было», и примет родителей, какими они есть, с любовью, тогда он в полной мере примет и тот дар, который они ему передали. Это позволит ребенку стать зрелой, целостной личностью.

Когда в ходе расстановки сын говорит отцу: «Ты большой, а я маленький», он признает истинный порядок, и тем самым разрешает себе получать поддержку от родителей, ему открывается доступ к их энергии, и он получает силу, необходимую, чтобы заботиться о собственных детях.

В сложных случаях в расстановке применяются специальные приемы для того, чтобы принятие родителей состоялось. Например, он может попросить ребенка сесть на пол перед стоящей  матерью и почувствовать разницу в ранге. Можно разделить фигуру отца на две: «отец, на которого я обижаюсь» и «отец, которому я благодарен за жизнь». Очень хорошо помогает принять родителей выявление в расстановке причин их тяжелой судьбы. Когда мы видим, что им тоже не сладко пришлось – нам легче согласиться и принять все как есть. В случае тяжелой обиды важно выговориться, рассказать о своей боли, о своей ране. В некоторых случаях источником поддержки могут стать не родители, а бабушки и дедушки, пращуры  и другие предки.

Завершить статью хочу цитатой:

«Мы — отражение своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не значит подчинение. Это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что есть. Более того, таким образом, мы говорим «да» и тем частям себя, которых не хотим осознавать. Ведь именно то, что мне не нравится в моих родителях, скорее всего, мне не нравится и в самом себе. Принимая родителей всем сердцем, мы выражаем любовь и самим себе.

С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой — научиться искренне уважать своих родителей. Это глубокий акт принятия, практически священное действие, священный жест. Когда мы проявляем почтение и уважение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, а также остальных своих предков. Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живем, и принимаем жизнь во всем ее разнообразии. Мы выражаем глубочайшее почтение самому источнику жизни».

СВАГИТО Р. Либермайстер. Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство. - СПб. Издательская группа «Весь». 2008.

Любите своих родителей! Любите себя! Любите мир! И воздастся вам по любви вашей!

Автор: Юрий Карпенков