Вы здесь

Как сиблинговый статус влияет на отношения в браке

Скажи мне, какой он по счету среди братьев и сестер,

и я скажу, какие у вас отношения в браке.

 

На одной из учебных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.

Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усредненная информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнерстве. 

Брак партнеров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнера имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.

Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.

Брак старшего брата и младшей сестрыбольше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестер. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.

Выход из ситуации – заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнера в  совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!» Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!

Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьей  с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьезных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнера с щедростью родителей, и, конечно же,  не в пользу партнера. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня еще хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты все время занят своими игрушками…»    

Можно порекомендовать такой паре следующее - пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.    

Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра, модель отношений партнеров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!» Если жена приведет такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!»

Рекомендацией для уравновешивания отношений партнеров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать уровень трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное  – не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил – молодец!»   Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.

Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живем себе, поживаем, добра наживаем!»

Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ – это моё, а это твоё».

Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнера – обязательно. Хочешь дружить – не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнера на коротком поводке – опасно. Отпускайте партнера пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.  

Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.

Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одернуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе – далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом.  Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».

Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.

Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на свое мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.   

Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждет инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?» А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать  за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждет от него заботы, а он – не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьезному, недостойному кандидату.

Средний брат и единственная дочкапритереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живем себе и живем. Ему много не надо». 

Особой темой являются отношения партнеров, у которых есть брат или сестра-близнец. В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идет много тепла. И все это сопровождается чувством вины перед партнером.  Итак, брат или сестра–близнец – это навсегда. Раз уж выбрали себе партнера, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.

***

Заключение

Дорогие психологи и семейные психотерапевты. Если к вам за помощью и консультацией обратилась пара, достаточно задать вопрос о статусе партнеров в их родительской семье. Одно это может помочь выстроить рабочие гипотезы и предложить рекомендации. Всё великое – просто!  

Дорогие супруги! Многие модели поведения, многие привычки формируются с самого раннего детства, с пеленок. И поэтому они с трудом поддаются коррекции. Но кое-что для гармонизации партнерских отношений можно сделать сразу. Просто знайте и уважайте различия другу друга. Не наступайте на больные мозоли партнера. Не требуйте от партнера невозможного – сиюминутных изменений. Поощряйте проявление его самых лучших сторон. Цените вклад партнера в общее. И постепенно он (или она) наберет силу, откроется, расцветет и раскрасит вашу жизнь самыми яркими красками и самыми позитивными эмоциями. Дважды два четыре, а будет еще лучше!  

 

Автор: Юрий Карпенков