Вы здесь

Четыре случая из практики системных расстановок

Случай 1. Любовь из прошлой жизни.

Женщина, назовем её Тамара, обратилась  к нам по поводу опухоли в груди. Медицинские препараты и процедуры поддерживали ее здоровье в достаточно стабильном состоянии, но коренного перелома в сторону выздоровления не наблюдалось.

В ходе системной расстановки выяснилось следующее. В одной из своих прошлой жизней она была женщиной, которую родители выдали замуж за достойного жениха, не особенно спрашивая её согласия. Но на свадьбе она влюбилась в молодого музыканта, почти мальчишку. И чувство это было настолько сильным, что она не смогла быть счастливой с мужем, богатым и достойным человеком. В расстановке к любимому музыканту направлен поток горячей любви, а к мужу - холод и страх. Сильнейшая тоска по любимому, безутешность в разлуке, одиночество в своем собственном доме, дети от нелюбимого мужчины – все это закончилось в той жизни печально. Женщина покончила с собой.

В образе системной расстановки всё это проявилось очень наглядно и детально. Увидев и прочувствовав это, клиентка рассказала, что в этой жизни у неё прямая параллель с образом расстановки из прошлой жизни. В этой жизни у нее очень обеспеченный и серьезный муж, но отношения между ними прохладные. У неё есть тайный возлюбленный, намного лет моложе её, который посвящает ей стихи и песни, буквально возводит её на пьедестал своим пылким восхищением.  

Вывод системной расстановки очевиден. В этой жизни перед Тамарой стоит нелёгкая дилемма. С одной стороны, она может последовательно повторить сценарий прошлого воплощения: несчастная любовь, безнадежность и смерть (в данном случае не через самоубийство, а через онкологию), зато свой долг перед мужем и традицией она выполнит, умрет достойно.

С другой стороны, она может воспользоваться информацией расстановки, осознать существующий риск и принять кардинально новое, непривычное для себя решение – выбрать любовь и счастливую жизнь с любимым. Выбрать любовь, несмотря на разницу в возрасте, осуждение близких, запреты и предписания обычаев и традиции. Цена это выбора также высока – ей придется расстаться с мужем, подвергнуться осуждению со всех сторон.  

Возможно, она вместе с мужем посмотрит на эту ситуацию свежим взглядом и выберет третий вариант: реализовывать свою любовь и женское достоинство в новых отношениях с прежним мужем. Цена этого выбора тоже высока: нужно изменяться обоим, разворачиваться и открываться друг к другу, налаживать отношения на новом, более глубоком и искреннем уровне. Сможет ли пойти на это она? Сможет ли пойти на это её муж?

И что очень важно, этот выбор Тамара будет делать сама. Никто не может сделать этот выбор за неё, ни муж, ни дети, ни любимый, ни тем более расстановщик. Хочется пожелать этой женщине и её мужу удачи.

***

Хочу завершить этот эпизод цитатой и великолепной книги Бернхарда Шлинка «Другой мужчина»:

«…И слова о жизнерадостности Лизы были правдой. Дело не в том, что Лиза была жизнерадостной с Другим, а с ним не была, или была с Другим более жизнерадостной, чем с ним. Просто Лиза по-разному одаривала своей жизнерадостностью, по-разному принимала ее от других, по-разному заражала их ею. Та жизнерадостность, которую он получал от неё, была не меньшей, а именно такой, какую могло воспринять его малоотзывчивое, угрюмое сердце. Она ничего не утаивала от него. Она отдавала ему всё, что он способен был воспринять…».

Откройте себя большему потоку обмена, и Вы не узнаете своих любимых…

Случай 2. Чувство вины не за своего ребенка.

В одной из расстановок я работал с клиенткой, назовем её Евдокией, основная проблема которой состояла во внутреннем запрете на счастье в семейной жизни.

И постепенно мы проработали все семейные переплетения. Но проблема не уходила, препятствие сохранялось.  

Исследуя очередной эпизод заместитель «того тяжелого, что несет клиент, что мешает ему двигаться к цели – счастливой семейной жизни» встал далеко сбоку от заместителя клиентки, демонстрируя тем самым, что он не кровный родственник. С помощью тестов и воспоминаний клиентки была реконструирована ситуацию и её участники. Фигурой оказалась подруга-однокурсница клиентки. Дело в том, что в своё время, однокурсница забеременела от случайного молодца, и клиентка посоветовала ей сделать аборт. Так или иначе, однокурсница абортировала ребенка и не придала этому особого значения, отнеслась к этому достаточно легкомысленно. А клиентка, которая посоветовала ей это сделать, до сих пор на глубинном бессознательном уровне, чувствует себя виноватой в гибели ребенка. И в связи с этим чувством вины не разрешает себе счастья в отношениях с мужчиной. «Я не имею права быть счастливой, на моей совести смерть ребенка. Накажу себя тем, что всю оставшуюся жизнь буду несчастна».

 качестве решения, которое было предложено и реализовано в данной работе, пришлось не только отдавать ответственность за аборт однокурснице, но переформатировать собственный опыт клиентки в этой ситуации, чтобы чувство вины и неисправимой ошибки превратить в ресурс движения к своей цели - счастливой семейной жизни. Мотивация клиентки была настолько высокой, что ей удалось это сделать. Надеюсь, обретя новые ресурсы, она наполнит жизнь новыми красками, и построит счастливые отношения с мужчиной.

Случай 3. Помогите выбрать мужа

Первоначальный запрос клиентки, назовем её Еленой, был сформулирован следующим образом: «У вас в арсенале есть расстановки выбора. За мной ухаживают несколько мужчин. Помогите мне определиться, с кем перспективнее строить отношения, за кого выходить замуж?»

Тема вечная, как брак. Вспомните «Женитьбу» Н.В. Гоголя:  

«…Агафья Тихоновна. Право,  такое затруднение - выбор! Если  бы еще один, два человека, а  то  четыре.  Как  хочешь, так и выбирай.  <…> Уж как трудно решиться, так просто рассказать нельзя, как  трудно! Если бы губы Никанора   Ивановича  да  приставить  к  носу  Ивана  Кузьмина,   да   взять сколько-нибудь  развязности,  какая  у  Балтазара Балтазарыча,  да, пожалуй, прибавить к  этому  еще дородности Ивана Павловича  - я бы тогда  тотчас  же решилась. А теперь  поди подумай!...»

Я попытался отговорить клиентку от «простой расстановки выбора». Даже если очень детально откалибровать критерии выбора и шкалы, все равно остается главная проблема. Если женщина не может определиться с выбором, значит она не находится в ресурсном состоянии. А человеку «нересурсному», имеющему, например, «комплекс жертвы», бессмысленно делать выбор из каких-либо вариантов, он обязательно выберет самый «эффективный» с точки зрения реализации позиции жертвы, то есть наихудший.

Но клиентка не восприняла моих доводов: «Мне некогда сейчас копаться в себе, мне нужно просто сделать выбор!!!»

Угадайте, что из этого получилось?! Правильно, все её варианты оказались в той или иной степени трудными, ощущения заместителей были тяжелыми, и энергия из расстановки очень быстро улетучилась, оставив нас с ощущением опустошения и усталости.       

***

Но это еще не всё. Через месяц клиентка пришла снова: «Я все поняла! Теперь я готова исследовать свою ситуацию глубже».

И мы сделали первоначальный шаг, занялись преодолением препятствий к достижению ресурсного состояния, которое обозначили так: «Я готова к счастливым отношениям с мужчиной», предварительно подробно описали это желаемое состояние и откалибровали шкалу. Часа полтора заняло распутывание клубка бессознательных переплетений в роду женщины, но работа увенчалась успехом, она смогла обрести необходимые ресурсы.

И только после этого мы повторили «простую расстановку выбора». И оказалось, что со всеми её мужчинами будет хорошо в той или иной степени. 

***

Вывод из этой ситуации можно сделать следующий. Расстановка не может сделать выбор за человека. Системная расстановка может помочь открыть глаза, наполнить ресурсом, предоставить информацию, необходимую для качественного выбора. Но выбор человек все равно делает сам, принимая во внимание свои возможности и цену каждого решения. Ведь принимая решение, мы выбираем не только то, что с нами остается, но и то, от чего мы отказываемся.

Даже если в расстановке, из 10 вариантов только один проявил себя как  наиболее благоприятный с точки зрения совокупности всех критериев, это всего лишь информация к размышлению. На основе этой информации человек САМ будет делать выбор.  И более того, только он САМ может сделать конкретные действия по реализации того или иного решения в жизнь и только он сам несет ответственность за последствия своих действий. Например, он вправе забыть информацию расстановки и жить как раньше. Уверяю вас, в этом случае в его жизни ровным счетом ничего не изменится. Всё останется на своих местах.

«Оркестр гремит басами, трубач выдуваем медь,

Думайте сми, решайте сами, иметь или не иметь».        

Удачи вам на этом вдохновенном пути личного развития и роста.

Ваша цена – личная ответственность за все решения в своей жизни.

Ваш приз – ощущение, что своим достижениям вы обязаны только себе.

А расстановки – только вам в помощь. 

Случай 4. Для моего мужа мама важнее. Я в отчаянии.  

Клиентка, назовем её Лиза, описала свою ситуацию так. «Я очень полюбила мужчину. Он не женат. Когда мы встречаемся, мы не можем друг на друга налюбоваться, пишем друг другу письма и эсэмэски, счастье просто запредельно. Правда, живем мы раздельно: он у своих родителей, а я с сыном в своей квартире. И еще. С завидной регулярностью с ним происходят необъяснимые срывы: он раздражается, начинает кричать: «Ты слишком хорошая для меня, я не тот, кто тебе нужен, мне нужно побыть одному». И пропадает, уезжает к родителям.  Что мне делать? Я очень его люблю и хочу, чтобы у нас с ним все было хорошо». 

На уровне выдвижения гипотез сразу напрашивается идея о символическом браке Романа с матерью, а также о системной динамике Лизы, которая предпочитает отношения с «занятым мужчиной». Но важно сделать работу так, чтобы не подвергнуть риску отношения в целом. Надо сделать так, чтобы информация, появившаяся в расстановке, не увеличило дистанцию между супругами. Ведь, метафорически, пара супругов - это альпинисты в связке. Они сошлись, подгруженные симметрично тяжелыми рюкзаками (переплетениями, негативным опытом и т.п.). И их совместность может быть поставлена под удар тем, что одного из них мы разгрузим от тяжести, а другого оставим как есть.    

«А он-то согласен с тем, что вы здесь без него исследуете вашу общую ситуацию?» - спросил я клиентку. «Мы это обсудили. Он мне сказал, что я могу делать всё, что угодно, лишь бы стало лучше… Он мне доверяет эту работу».

Конечно, в этой ситуации, прежде всего, нужно посмотреть на ситуацию системно. С одной стороны, нужно посмотреть на семейную систему Лизы и понять, почему Лизе нужен «занятый мужчина», какая программа, какое переплетение в её роду, приводит к такой ситуации. С другой стороны, нужно увидеть причины отягощенности Романа (кстати, гипотеза о том, что является символическим мужем для своей матери подтвердилась).

В данной ситуации рекомендации для Лизы и Романа могут быть такими:

  1. Лизе посмотреть на факт «символического брака» Романа с матерью как на неосознанную позицию, которую человек не выбирал, а в которую его втянуло помимо его воли.   Выразить уважение его жертвенному подвигу во имя счастья родителей: «Я тебя не сужу».
  2. Лиза поможет согласиться подождать некоторое время, пока Роман не осознает необходимость изменения своей позиции, и не сделает шагов навстречу: «Я готова подождать год или 20 лет».  
  3. Поговорить в пространстве расстановки с родителями Романа: «Я вас очень уважаю, вы подарили жизнь моему мужчине. Я хочу быть его полноправной женой, равным партнером, не дочкой, не матерью, а женой. Я вам об этом сообщаю со всем уважением. Я обещаю быть вашему сыну хорошей женой».    
  4. Пригласить Романа в равные отношения мужа и жены, несмотря на все обстоятельства, которые сейчас могут этому мешать. «У тебя есть твои прошлые отношения с женщинами и родители. Я твоё прошлое и настоящее уважаю. У меня тоже есть своё прошлое и настоящее (в том числе отношения с мужчинами и родителями). Уважай моё прошлое и настоящее».
  5. Выразить готовность нести свою ответственность за отношения, делать свой вклад в эти отношения,
  6. Дать мужчине шанс нести свою ответственность за отношения, делать свой вклад в эти отношения, в рамках сбалансированного обмена. 

Последнее стоит пояснить. Фраза Романа «Ты слишком хорошая для меня, я не тот, кто тебе нужен, мне нужно побыть одному» - означает только одно: мужчина чувствует себя не в состоянии вкладывать в отношения столько же, сколько это делает женщина. Он не выдерживает щедрости женщины. Он чувствует себя в долгу перед ней. Она «святая», а он – «неблагодарная свинья». Как если бы она каждый день ему дарила по автомобилю, а он мог бы подарить ей в ответ только брелок для ключей. И причина дисбаланса в данной ситуации понятна – часть его энергии развернута в сторону родителей.

Как Лизе сделать так, чтобы ему было комфортно с ней? Сбалансировать отношения. Либо ограничить трафик любви и внимания, чтобы не закормить любимого до тошноты и отвращения. Больше внимания уделять себе и подругам, фитнесцентрам, салонам красоты, путешествиям и шопингу и т.д. и т.п. Сделать встречи с мужчиной реже, подарки любви меньше.

Либо выровнять вклады виртуально, компенсировать отношения по-другому.  Искренне восхищаться и делать больше комплиментов любимому. Может для других, то что он сделал для совместности – это «просто палец о палец ударил». А вы восхититесь этим как подвигом Геракла! И ваш партнер постепенно станет настоящим Гераклом. Вклад его в общность пары будет увеличиваться по экспоненте. 

Многие женщины в подобной ситуации могут сказать: «Как же так? Я же люблю его! Как же мне ограничить мой поток любви в его сторону?! Это значит, мне нужно любить его меньше?!»

Любите мужчину, дорогие женщины, сколько хотите. Только сермяжная правда состоит в том, что мужчина рядом с женщиной должен чувствовать, что его вклад в отношения не меньше, чем её.

Вспомните Гошу, героя фильма «Москва слезам не верит». Он влюбился в женщину, и только потом он понял, что её статус директора завода выше его статуса простого сотрудника. Он уединился и крепко задумался. Сможет ли он это выдержать? Решение было найдено. Он просто потребовал высокого статуса мужа в доме. И получив его, смог остаться рядом с любимой женщиной. Помните, он сказал жене: «А заодно запомни: Всё и всегда я буду решать сам! На том простом основании, что я мужчина!»

Критерием того, что мы с Лизой оказались на правильном пути, стало ощущение в пространстве расстановки, что гроза миновала, раздражение ушло, напряженность ослабла. Заместители Романа и Лизы смотрят друг на друга и им хорошо рядом друг с другом, и они готовы вместе смотреть в будущее и идти в будущее вместе. Фундамент выстроен.

Теперь дело за практикой повседневности. Ведь жить вместе каждый день – не меньший подвиг, чем подвиг Павла Корчагина на строительстве узкоколейки. Много нужно сделать, много усилий приложить, чтобы и вам, и вашему партнеру было по-настоящему хорошо. Залог успеха в отношения в паре – равноценность обмена, постоянно увеличение трафика обмена, решение любых проблем и затруднений в открытом диалоге двух равноправных участников.

Удачи всем парам на этом волшебном пути! 

Автор: Юрий Карпенков